Nya tjejerna på kontoret, fulla av gaser.

Vi har två duktiga tjejer på provanställning här på bloggen sedan ett tag. Jättekul! Anledningen är att det har klagats på sistone att det är ju bara en massa tjejbilder på bloggen nuförtiden, sida upp och sida ner, vart man än scrollar!
Så då tänker vi att dessa två ungdomar ska lyckas att få fatt i lite jpgs på killar då också, vore ju kul.
Dock måste jag säga att deras magar oroar mig. Har nog aldrig varit med om två människor så i "gasen"! Sitter och spänner sig hela tiden, för att liksom hålla igen det som vill ut.
Verkar som att dom knappt får någonting gjort på grund av detta.
Kanske ska jag ta dom till doktorn ändå.

Vad vi ska köpa för hela veckopengen idag:

Ser ut som, låter som och känns som en måste-ha-grej. Skulle vilja ha i femlitersutförande.

När bilder inte är i färg kallas dom för svartvita bilder och vi har tre stycken sådana och nu ställer vi ut dom här på bloggen, live och på direkten!

Telefonen har ring och ringt hela morgonen. Den ena efter den andre har skrikit och sagt "snälla, snälla, kan ni inte lägga upp tre svartvita bilder efter varann, du vet, lite så där Tumblr-igt. Kanske en bild på när tjejerna i First Aid Kit när dom tagit sig vatten över huvudet med den alldeles för stora violinen och sen kanske en läcker bild på nya killens ryggtavla när han är alldeles ensam och gråter fast man ser inte det då ni kapat hans "svåra" huvud (och då har man ju inte nåt ont av det) och sen kanske ni kan lägga in en bild på Anthony Perkins från typ 1959 när han är soffpotatis".
Jaja, eftersom vi har så svårt att koncentrera oss på att klä på oss alla kläderna när telefonen ringer stup i kvarten, så gör vi det då.
Men var la vi sockorna?

Dagens nian: Suttit med den hela dan, men lyckas bara hitta ett ynka ord som finns upptaget i SAOL:

"Getröv".

Tänk om jag hade haft en jättejättestor en.

Tänk om jag hade haft en jättejättestor en! Då hade jag inte behövt sitta och hänga på det här sablans kontoret hela dagarna, utan hade istället fått spela in film hela dagarna. Vad annorlunda allt hade varit.

Så blir du smal och glad med kaffe

Gör så här:
Drick kaffe. Enormt mycket och enbart. Tänk positivt.
Drick mer kaffe. Tänk positivt, var glad!
Drick ännu mer kaffe. Fortsätt vara glad.
Se till att det finns kaffe överallt i hemmet.
Minst en pumptermos i varje rum och "vrå".
Fortsätt drick kaffe, fortsätt tänka positivt.
Ät och drick inget annat, tänk positivt.

Fortsätt så hela tiden. Varje dag, oavbrutet. Bara kaffe, tänk positivt.

Efter några veckor kommer dina vänner säga att "du ser helt dränerad ut". Då kan du säga att du är helt dränerad, men också väldigt glad.
För du har nämligen blivit smal.
Väldigt smal.
Du är alltså väldigt glad.

Så här kan bebisen se ut

Genom att slå ihop prins Daniels och kronprinsessan Victorias utseende i en "datasimulering" får man det här resultatet.

Mr. Finger

- Hörrö, va fasen håller du på med? Vårt möte började för en kvart sen, ju.
- Ja, jag vet, förlåt. Fastnade i köer.
- Sicken skit att bara strunta i vårt möte så där, alltså!
- Jo, förlåt, men det var inget jag rådde över.
- Du ser mitt finger, va? Du vet vilket finger det är, va?
- Eh, nä, eller jo, pekfingret?
- Dödens Finger.
- Jaha, oj!
- Dödens Finger alltså. Och nu visar jag dig det. Du förstår, va?
- Nä... Du är arg, kanske?
- Du ska dö.
- Dö?
- Dödens Finger dödar.
- För att jag är lite sen?
- Kanske. Man vet inte riktigt varför Dödens Finger dödar.
- Nu ångrar du lite att du var sen, va?
- Fast det här är väl lite knäppt ändå, va?
- Säg det till Dödens Finger.
- Jag kan inte prata med ett finger, det förstår du väl.
- Man får själv välja var Dödens Finger ska döda: i örat, i ögat, näsan, rätt in i magen eller "där bak".
- Jag måste dö, alltså?
- Ja.
- Då väljer jag nog ändå "där bak".
- Okej.
- Du kan få äta min sista potatis först om du vill, jag är mätt.
- Nej tack, det är bra.
- Okej. Då tar vi det nu då så det är gjort.

Barfotajusted-utlottning på gång nu på direkten!

Jaha, och där råkade vi i rubriken lova att lotta ut det enda ynka limiterade promo-exemplaret vi har av Morrisseys Maladjusted från 1997. Det var ju synd.

Bikramblogga

Vi har pratat om det här nu på kontoret och jag har kommit fram till att vi "skiter" i det där med twitter. Det är för nytt, för snabbt och för få ord.
Istället ska jag alldeles strax gå ner och meddela alla de andra här på kontoret att vi från och med imorgon istället helt kommer att gå över till att bikramblogga!

Bikramblogging är en form av helt vanlig blogging men består av massa så kallade "asanas", alltså kroppsrörelser, som idag ser likadana ut som de gjorde för flera tusen år sedan när man stenbloggade! Helt otroligt, faktiskt!

Det speciella är urvalet av rörelserna tillsammans med sammansättningen, en enorm värme och luftfuktighet  i lokalen.
För att få till rätta värmen i våra lokaler, har vi numera dubbla elleverantörer!

Bikramblogging är utformad för att värma upp och stretcha muskler, leder eller faktiskt vad som helst, i en viss ordning för att få bästa effekt med dina inlägg.
Bikramblogging förebygger, underhåller och rehabiliterar även, i förlängningen, din och andras hälsa. Det tycker vi är schysst.

Vad som gör bikramblogging unikt i jämförelse med vanlig blogging, är att denna serie av "out-of-the-blue"-inlägg, görs under 90 minuter i ett uppvärmt rum (48-60 grader). Värmen främjar bl a kroppens rörlighet, avgiftning samt stretching och påverkar framförallt inläggets karaktär. Det blir rätt "flummigt", fast på ett "positivt" sätt.

Bikramblogging är rigoröst, men varje stavelse i varje inlägg är utformad för att på ett "fräscht" sätt förlänga och liksom "öppna upp" blogginlägget, som en förberedelse inför nästkommande blogginlägg.

Denna serie av blogginlägg förflyttar dessutom "sköna" och postiva ordsammansättningar till hela "nätet", till alla världens organisationer och företag. Detta för att återställa "nätets" balans och för att få alla system att fungera så som dom ska "funka".

Bikramblogging kombinerar koncentration, "spattighet", tålamod, rastlöshet, beslutsamhet, obeslutsamhet, flum, sex och självbehärskning vilket resulterar i en ökad "positiv" mental oklarhet samt i vissa fall ökad "positiv" stress.
Andra effekter av regelbunden bikramblogging är bl a "positiv" yrsel, "positivt" illamående, "positiv" ångest, "positiv" olust, "positiv" kollaps och "positiv" negativitet.

Alla människor kan bikramblogga (tror jag). Ung som gammal, sjuk som frisk, mjuk som stel, stark som svag och nybörjare som avancerad.
Alla bikrambloggar så klart utifrån egen förmåga, men tillsammans på ett och samma kontor. För att få ut det mesta möjliga av sin bikramblogging handlar det inte om hur ”perfekt” man kan blogga, utan det handlar om att utifrån sin förmåga göra det bästa man kan och helst ska man vara allra bäst.

Multimedialistan 2010, plats 9: Äntligen kul med handsvett!

9. Nina Ulmaja: Osynlig (Bokomslag)

Först tyckte vi det var kul att Nina Ulmaja hade blivit så pass inspirerad av alla Eddie Murphy-backstage pass vi visat här på bloggen.
Sen insåg vi att hon gjort det mest fantastiska bokomslaget med värmekänsligt papper till Paul Austers bok med titeln Osynlig.
Inte så mycket att orda om.
Genialiskt, helt enkelt.

Nina Ulmajas ledarpinne på Albert Bonniers Förlag är bra för hela landet.
Tack.

Köp den nu genast omedelbart på studs.

Sjukskriven

Idag var jag hemma från jobbet för att jag kände mig "konstig" i magen.
För att det inte ska bli diskussioner med chefen, huruvuda jag verkligen var sjuk och hade anledning att vara hemma eller inte, så ritade jag av vad som kom ut. Det är en väldigt bra grej, som alla borde göra.

Nya killen på kontoret lyfter skrot

- Alltså, den där får du egentligen inte lyfta från bordet. Den ska ligga där.

- Jasså?

- Den har alltid legat där.

- Alltid?

- Ja, faktiskt, alltid. Det var en vacker, gammal indian som jobbade här förr, som lade den där. Kan du lägga tillbaka den nu. Det känns inte riktigt bra det där.

- Inte?

- Nä.

- Nej.

- Nej?

- Nä.

- Varför inte det?

- Ser du hur högt jag kan lyfta den?

- Det där är väl inte så fasligt högt, ett par decimeter.

- Jo, men om jag säger att jag egentligen bara är 7-8 centimeter lång?

- Ja, det är klart, då är det ett ganska rejält lyft.

- Precis.

- Men jag vill ändå att du lägger tillbaka den.

- Det kan jag inte, min arm har låst sig.

- Jo, fast...

- ...och jag kommer att dö om jag släpper den, för jag har fastnat och kommer att ramla och den kommer att krossa mig och jag kommer att dö på direkten.

- Okej. Du, jag går och fika så länge.

- Okej.

- Adjö.

- Adjö. Fast det är skit att du lämnar mig här att dö.

- Jo, fast jag måste pinka också.

- Okej. Du vet att jag är ny här, va?

- Jo.

- Så det gör ju inte så mycket att jag dör, faktiskt.

- Nä, precis. Okej då. Jag måste kila nu.

- Okej. Hej då.

- Hej svejs.

Obamadagarna är här för att stanna (och nu är dom till råga på allt alldeles prickiga)!

O-my-o-my! O-ba-ma! O-la-la! Dot, dot, dot, com.

Igår var det alltså tisdag och då såg hon, Michelle, alltså så här prickig och fantastisk ut och vi var inte där för vi satt här och tittade på bilderna av henne när hon var där och vi blev alldeles, alldeles, alldeles snurriga.

Kontorskalendern "Stock 2011" nu till försäljning!

Nya killen här på kontoret kom tillbaka från sin semesterlånghelg i Frankfurt och bar på flitens lampa! Ja, och kameran också, så klart. För han har plåtat hela gänget här på kontoret de senaste månaderna och har nu plockat ut de finaste bilderna till vår årliga kalender, Stock 2011. Temat för årets kalender är "samtal" och det tycker vi han har fångat fint i kalenderns samtliga "verk".

Samtal kan ju vara så mycket. Det kan ju till och med vara frånvaron av samtal! Att säga nej till samtal är ju i högsta grad ett slags samtal.

Att ta på sig en cowboyhatt är ett slags inbjudan till dialog och att lägga sig lättklädd tillsammans med en fin kille i gräset och samtala är ju i mångt och mycket att... eh... prata med en snygg lättklädd kille i gräset. Samtal helt enkelt.

Kalendern består av månaderna januari, februari, mars, april, maj, juni, juli, augusti, september, oktober och november. Till december hittades ingen lämplig bild, då alla var så pass lättklädda och det rimmar inte så väl med vädret i december.

Dessutom heter "september" "oktober", men då dom två månaderna är relativt lika varandra, ska det inte vålla några större bekymmer. Om du får problem med det så går det bra att ringa oss, så ska vi se om vi kan lösa det. Vi skulle kunna kolla i nån korrekt kalender som nån här på kontoret kanske har. Men som sagt, det ska nog inte bli några problem.

Tyvärr kom inte min bild med. Han sa flera gånger under fototillfället att "oj, vad du är... vad du har mycket på dig, ska du ha på dig allt det där på bilderna?", men jag förstod inte vad han menade för jag var ju spritt språngandes naken.

Men han ringde faktiskt igår och sa att bilden nog kan komma med nästa år för då är det skottår och då finns det ju lite mer plats. Det tyckte jag var snällt.

"Stock 2011" finns att köpa nu.

Bli av med massa bukfett - gör goda piroger!

Arbeta ihop en deg av mjöl, salt och smör. Låt vila i kyl i minst två timmar.

Skär loss ca 16 kg bukfett. Fräs med, lök, morötter, selleri.

Kavla ut degen, vik den lite hur som helst.

Fyll degen med bukfettsgeggan.Grädda i ugnen, 225 grader i cirka 20 minuter.

Bjud hem dina vänner och servera. Obs! Ät inte själv, för då är allt tillbaka där det började.

Sommarens parfymer

Känner ni hur temperaturen börjat stiga? Och det beror ju inte enbart på att man sitter och tittar sig blind på Madonnabilder och Michellebilder. Vårsolen gör ju sitt till. Man svettas helt enkelt, vilket leder till att man börjar lukta svett, eller "illa" som bekanta till oss säger. Det vill man inte. Man vill lukta gott. Eller bara lukta.

Vi har rest omkring och hälsat på i parfymfabrikerna och fått lukta på några av vad man tror kommer bli sommarens storsäljare. Här är våra tre favoriter.

Chanel tar ett nytt viktigt steg (möjligen åt sidan) och lanserar rejäla och matiga Chanel Köttsås. Här finns toner av färs, gul lök, selleri, morot, burktomater och stekos. En riktig grillfestvinnare!

Tom Ford har ledsnat på modevärlden och gör nu saker för folket. Först ut i hans nya serie "Sven" är herrdoften "Lasse". Den luktar helt okej men inget särskilt. Kanske lite nyduschat sådär. Förväntad jätttesuccé och vår favorit.

På Diorfabriken var stämningen god och man var hoppfull inför säsongens lanseringar. Men när vi skulle fota deras nya flaggskeppsparfym, som luktade kraftigt, gott och kanske lite säng, blev det kalla handen.

Lansering under första halvan av juni gäller för alla tre produkterna.

Verkligheten, den där som känns (och ibland även kliar)

Oj, vad..."tunna" kläder du har på dig...? Ska du inte klä på dig? Det är ju faktiskt ett kontor det här. Snälla, förstå att allt du byggt kommer att kollapsa, hela bloggen kommer bara dö och vi blir utan jobb. Kan du inte klä på dig? Bara nåt litet. Strumpor eller ett litet linne.

Många personer i världen är inte redo att acceptera sanningen, din verklighet, din sanna natur. Eller, vår sanna natur, vår verklighet. För det blir det ju när du ligger så där här på jobbet.

Är du sur? Okej, men snälla, snääääälla. Va? Det där mörka luddet är som byxor? Jo, fast ändå inte. Så, en liten tröja. En liten bara. Några shorts. För vår skull. Det här ser inte bra ut. Snälla...

Nytt fynd

Men sen kom också en av de mer ärrade killarna på kontoret in och sa att han också hittat en ballong i "röven"!

Men han har aldrig jobbat på nån ballongfabrik.

Maggie Cheung och Dolce & Gabbana

Hoppsan i brallan, vad vi "blev i gasen" av Feng "Shui" Hais omslagsbild på Maggie "Ching" Cheung klädd i finfin Dolce & Gabbana-klänning. Hon är verkligen jätteduktig på att vara människa och dom där två skräddarna kan verkligen det här med kläder!

Bild lånad från tidningen Glass' vårnummer som till Deborah Turbeville-intervjun och de flesta andra intervjuerna låtit en apa rafsa ihop frågorna! Vår favoritfråga till Deborah är "what would it mean to you if someone told you you could never take a photograph again?" Världens samtliga journalistutbildningar ställer sig upp i bänkraderna och applåderar.