Ezra Pound kör sin uppskattade Plura-imitation, alltså när Plura är utklädd till Tommy Körberg.

Hos personalchefen

- Vad bra att ni kunde komma.
- Ingen fara. Vi hade ändå inget särskilt att göra.
- Okej. Jo, nya chefen från Göteborg har bett mig att kolla på vad alla här bloggar om. Så man liksom kan kan se en tråd i olika grupperingar här och kanske se vad vi gör bra och vad vi kan ändra. Och just ni två har en oerhört hög frekvens av vad jag skulle vilja kalla larvbloggande.
- Larv?
- Ja.
- Hur då?
- Ni vet, enorma penispriser, herrsamlag, konstiga resor och sånt.
- Fast det är sånt vi gör.
- Men i erat kontrakt står det att ni ska live-blogga.
- Live-blogga?
- Ja, ungefär vara där det händer nåt kul och liksom rapportera på direkten. På studs.
- Jaha. Där måste det har blivit nåt missförstånd. Det där har vi aldrig hört.
- Många av era kollegor rapporterar ju väldigt fint om foto, konst och magasinskultur och sånt. Tror ni inte att ni skulle kunna göra det också?
- Men dom vill också bara ligga.
- Ligga?
- Ja, det säger dom hela tiden. Att dom vill ligga.
- Det tror jag inte riktigt. Det är väldigt duktiga bloggare många av dom.
- Gå ner och fråga så får du se.
- Det tror jag inte att jag behöver.
- Men det vill dom. Det vet vi.
- Men ska vi säga att ni i alla fall testar att skriva lite fint så där då om mode eller nåt sånt? Han nya killen har ju bloggat väldigt fint om Åsa Moberg till exempel.
- Fast varför ska vi det? Hur kul är det? Vi vill bara resa runt och ligga. Och prata med vanligt folk.
- Men försök i alla fall. Ni får några modemagasin här och så kan ni skriva lite fint om fotot eller nåt. Försök.
- Vilken skit! Mode?
- Maila mig imorrn. Så snackar vi mer sen. Okej?
- Nej. Vi håller inte på med sån skit. Det får du göra själv, det där.
- Okej, okej. Ni få gå nu, jag måste ringa lite. Men maila mig imorrn.
- Vi går nu. Vi har gjort en stor skål med caesarsallad som jag bjuder på. Kom du också.
- Tack, men nej, jag har med mig matlåda.
- Jaha, vadå?
- Eh, va? Jo, falukorv tror jag. Och makaroner.
- Ha ha. Falukorv...
- Gå nu. Och maila mig imorrn.
- Ha ha, falukorv!

Kûrs-a-kûrs

- Gud, vad du var bra! Du sa så mycket bra saker!
- Och du var en så underbart bra lyssnare!
- Stora öron!
- Ja, verkligen! Riktiga paraboler!
- Du pratade så tydligt! Väldigt bra ordval, engagerande och kul!
- Tack! Och det var så skönt att fokusera på dig när jag pratade! Du har en så behaglig rutig skjorta med läcker button-down-krage, lagom pösiga byxor i trevlig jeansmodell, bra frisyr och välvårdat skägg!
- Och du är så fin i vårdad klädsel!

- Han vill bara ligga.
- Det är den enda han vill.
- Och hon ser rätt slampig ut.
- Dom kan hålla på med varann. Det är lika bra.
- Apor.
- Apapor.
- Tölp. Tölpen och Slampan.
- Äckliga.
- Nu går vi.
- Ja, nu går vi.

Familjen tar över bloggen

- Hej, hej, hej! Vi ska sköta om den här sidan ett tag nu.

- Skjuta om!

- Ha, ha!

- Ja, i all fall, det är jag som är mamma här och det är mina barn det här. Ettan, Tvåan och Trean.

- En riktig familj är vi.

- Men var är pappa kanske man undra...?

- Ja, vad kan ha hänt med honom...den stackarn.

- Nog om pappsen nu. Vi ska i alla fall se till att det blir kul här på denna här sidan. Till slut.

- Det ska bli drag här!

- Som en riktig skit från "röva"!

- Fast inte utan allvarets botten.

- En fest!

- Fast inte utan allvarets botten.

- Ska bli skjuta av.

- Och gratis röka till alla!

- Visst, men inte utan allvarets botten.

- Och mycket skjuta av! Skjutjärnsjournalistik.

- Jajamensan.

- Då laddar vi och kör då.

- "This will hurt".

- Ha ha!

- Håll i hatten!

- Allvar.

- Trygghet.

- Sanning.

- Fruntimmer.

- ...och jävelskap.

Vår Ted Gärdestad-utstyrsel förargade!

Kungens 10 bästa öppningsfraser på tal han hållit i år

10. "I am sick, I am dull, I am plain, hello!"

Göteborg, 19 februari

9. "Buenas noches Buenos Aires, Buenos Aires buenas noches!"

Buenos Aires, 4 januari

8. "I have to warn you...I speak in a foreign language."

Düsseldorf, 28 januari

7. "Hello, Pub-lin!"

Dublin, 19 april

6. "Hello Trollhättan - I am right behind you carrying a bucket."

Trollhättan, 16 januari

5. "Welcome to a night to forget!"

Halmstad, 23 maj

4. "Welcome to New York Shitty!

New York, 3 maj

3. "Welcome to a great big slice of saturday!"

Jönköping, 14 februari

2. "Two lips for tulips in ol' Amsterdam!"

Hallstahammar, 12 april

1. "It's saturday night, it's raining, it's Liverpool, it' s perfect."

Arboga, 15 maj

Ha, ha! Livet utan stödhjul, ha, ha, med en sån enorm "hylla"!

Titta som det råkade bli idag med dagens post! Majnumret av amerikanska Esquire som kom med posten och som, ha ha, hamnade över DN:s kulturdel vilken hade rubriken "livet utan stödhjul". Ha ha, ja, med en sån enorm "hylla" kan det inte vara helt lätt! Ha ha, vi svimmar.

Christina Hendricks fotad av James White för amerikanska Esquires majnummer. Art direction av Darhill Crooks.

Nyopererade!

Nu är jag och nya söta killen på kontoret hemkomna från härliga Italien där vi har opererat ihop oss!

Vi insåg att vi jobbade så fruktansvärt bra och tajt ihop och att vi alltid, ja alltid har kul tillsammans och alltid har nära till ett förlösande skratt, att det kändes lika bra att operera ihop oss.

Och nu har vi alltså gjort det.

Vad som också gjorde att operationen (eller "sammanslagningen" som vi kallar det "internt") kändes logisk och självklar, var att vi båda älskar våra randiga skjortor och bär dom var dag (tills dom med anledning av "lust" åker av).

Vi skämtar om och gläds åt att vi nu har två magar att fylla med diverse buffémat. Matintresset är, som ni förstår, stort. Han matar mig, jag matar honom.

Det enda tråkiga med operationen är att nu blir jag passagerare och han chaufför, förutom då vi på långhelger bilar i Wales och besöker gruvarbetarsonen Tom Jones födelseby, Treforest.

Multimedialistan 2009! Plats 12: Interview 1972-1975!

12. Andy Warhol's Interview (mellan 1972-1975)

Elle, Vogue och Bazaar i all ära, men ska vi prata om en tidning som får oss att jonglera med våra egna byxor, ja då kan det inte bli så mycket annat än Andy Warhol's Interview.

Vi har alltid gjort trumsolo för nån viss period i Interviews historia. Länge var det Tibor Kalman-formgivna perioden och sen var det länge, länge hela post-Kalman-perioden fram tills det att ståuppkomikern Fabian Baron tog över härom året. Och såklart är det svårt att ogilla Barons stilsäkra grepp på tidningen.

Men världens absolut just nu bästa period i hela världen av Interview är mellan åren 1972-1975, när dom hade dom helt suveräna vikomslagen! Hur hade världen sett ut om den perioden aldrig skett?! Vi vågar inte ens leka med tanken.

Interview mellan dessa år är oslagbart snygg och ojämförbart cool och väldigt, väldigt rolig. Bättre tidning får du inte på kvällstidningspapper. Gå hem till farmor och "låna" med dig hennes kompletta samling redan ikväll!

Måndagsskoj!

Alltså, en sån här grå dag är det lätt att hålla sig för skratt. Men jag verkligen avskyr att vara deppig, så jag brukar då göra vad jag kan för att inte vara deppig.

En grej som jag då ofta gör är att jag tar på mig min polkarandiga skjorta, målar mig polka i ansiktet och över hela kroppen och ställer mig i det polkamönstrade sovrummet och så säger jag till min kille att han får leta efter mig och om han hittar mig så får han äta upp mig.

Till saken hör att han är helt psykiskt sjuktokig i polka så det blir ganska mycket ligga en sån här dag.

Så lätt blir en skitmåndag en en helt okej måndag.

Tre snubbar #7

Del 7: Tre snubbar tänder eld på skitstor wokpanna och sitter och bara garvar åt "gubben" som har "fullt sjå" med att släcka "skiten".

Tre snubbar #6

Del 6: När en av de tre snubbarna är på förhör hos "snuten", rusar de två andra in på det lokala mysiga fiket och skrämmer livet ur kvinnan som jobbar där när dom helt utan förvarning spelar upp en scen ur den suveräna snutserien Beck.

- Tror du inte vi vet vad du håller på med?! HUR JÄVLA KORKADE TROR DU VI ÄR EGENTLIGEN?!!

- Lugna dig, "Gunvald".

- JAG TÄNKER FAN INTE LUGNA MIG ETT JÄVLA SKIT! DEN HÄR JÄVLA APAN TROR VI ÄR SÅ JÄVLA KORKADE ATT VI INTE KAN PUSSLA IHOP ETT OCH ETT!

- Alltså, vi skulle vilja veta vad du gjorde i fredags kväll.

- Va...? Vilka är ni och vad håller ni på med?

- SLUTA SPELA SÅ JÄVLA OVETANDES! OM DU INTE PRATA NU SKA JAG DRA VARENDA VOKAL OCH KONSONANT, DU HAR SKRÄPANDES I DIN ÄCKLIGA HALS, UR DIG!!

- För helvete "Gunvald", lugna dig nu.

(Det hela fortsatte ett bra tag, ända tills hon lugnt och stilla reste sig och lämnade dom för sig själva.)

Jo, du...

...kan du komma in på mitt kontor sen när du är färdig med vad du nu håller på med? Jag tror vi skulle behöva prata lite.

Tre snubbar #4

Del 4: Tre snubbar går och badar. Köper badmössor på skoj, tramsar och flamsar. Skämmer ut sig fullständigt.

Förnedring!

Åh, man blir så förbannad när man ser sånt här!

En jävla gubbe som plåtar fisk när han stylat dom med "tramsfrisyr"!

Så onödigt.

Fel portkod! Ha ha!

Idag hade vi kallat fyra personer till anställningsintervju och utlovat en riktig hejdundrandes lön till den som fick tjänsten.

Men vad dom inte visste, var att vi hade gett dom alla fel portkod! Fyra snarlika, men alla helt fel. Det var kul att från fönstret se dom försöka och försöka utan resultat.

Oj, så molokna dom gick därifrån!

Uthängd

Ni kanske minns att ett gäng stövlade in på kontoret igår när jag trodde jag var själv. Ja, och en av dom var en av dom nya killarna på kontoret och han tog bild på det hela givetvis.

Och idag har han sprungit runt med förstoring av detta HELA dan och visat för ALLA. Hade även med sig den när vi var iväg och åt lunch och visade för servitrisen och dom vid bordet bredvid!

Har lagt viss sordin på dagen. Intim vill jag vara för och med mig själv.

Vilken soppa, lilla kissemison!

Ha ha ha!

Ha ha ha!

- Men ni två, ska inte ni istället ha varsin stol stalk?!!

- Ha ha ha!

- Ha ha ha!

- Ha ha ha!

- Och kolla, mina fingrar är puts väck, från knogarna och neråt!

- Ha ha ha!

- Ha ha ha!

- Ha ha ha!

- Dom ligger mitt bland ruccolan här!

- Ha ha ha!

- Ha ha ha!

- Ha ha ha!

Som sagt var, ut på vägarna igen!

Hela turen satt jag och skrek: "Fortare, fortare, fortare". Men det gick väldigt, väldigt långsamt hela färden.