Kûrs-a-kûrs

- Gud, vad du var bra! Du sa så mycket bra saker!
- Och du var en så underbart bra lyssnare!
- Stora öron!
- Ja, verkligen! Riktiga paraboler!
- Du pratade så tydligt! Väldigt bra ordval, engagerande och kul!
- Tack! Och det var så skönt att fokusera på dig när jag pratade! Du har en så behaglig rutig skjorta med läcker button-down-krage, lagom pösiga byxor i trevlig jeansmodell, bra frisyr och välvårdat skägg!
- Och du är så fin i vårdad klädsel!

- Han vill bara ligga.
- Det är den enda han vill.
- Och hon ser rätt slampig ut.
- Dom kan hålla på med varann. Det är lika bra.
- Apor.
- Apapor.
- Tölp. Tölpen och Slampan.
- Äckliga.
- Nu går vi.
- Ja, nu går vi.

Tre gitarrer på magen (för att det känns så skönt)

Om du ska kinesa hos "en vän" ikväll och bara ska ta med dig tre gitarrskivomslag och lägga under kudden, kan det vara vettigt att välja Ashras Blackouts (1977), Band of Susans The Word and The Flesh (1990) och My Bloody Valentines Loveless (1991).

Du kommer absolut inte sova bättre, eftersom det är "knäppt" att sova med tre gitarrskivomslag under kudden, men du kommer att sova med tre gitarrskivomslag som liksom hänger samman och det kanske känns skönt att tänka på, ifall du är lite "knäpp".

Och kanske, kanske får du samlaga med "vännen" du kinesar hos, ifall du säger "om du ligger med mig så kan du få mina tre gitarrskivomslag, snälla, snälla".

Äntligen finns det en ursäkt att gå på Ladies Night!

Andreas Johnson, Brolle, Martin Stenmarck och – Jocke Berg!

Multimedialistan 2009! Plats 11: Sartorialist-boken!

Klart vi alla vet att stiligaste folket hittar man på Sartorialistbloggen och det är klart att vi alla kollar av den dagligen. Men senaste tiden har den uppdaterats lite mindre, va? Tänk, vad bra då att gubben Scott gav ut "skiten" som bok, och en väldans snygg sådan och då pratar vi så klart den lite dyrare (närmare bestämt 500 procent dyrare) upplagan på tvåtusen exemplar, och alla signerade! Äntligen har vi alltså en Scott Schuman-autograf!

Så har du inte gjort det än, ta på dig strumporna och gå ut och handla hem "eländet". Farmor kommer att klappa händerna, mamma-pappa kommer att klappa händerna och lillelillebror kommer också klappa händerna.

Vill ni ha en lista på vilka vi har legat med i boken, tveka inte att slå oss en signal eller skriva ett brev! Och vill det sig väl kanske vi kan ligga vi med (förutsatt att Ni har nån snygg och dyr trench, antingen på er eller liggandes på kalla golvet där vi har samlag).

Ond kursledare

Var på kurs tidigare idag, en kurs i samlagsteknik som ABF ordnade. Jättebra kurs! Så länge jag fick vara med vill säga.

Tyckte kursledaren var bra på det hela men det var några punkter i delen om hur man "kommer igång" som jag ställde mig lite undrande kring. Och det skulle jag inte gjort. Hon var tyst en lång stund och tittade på mig de ondaste ögon jag någonsin sett!

Efter ett tag lämnade hon salen och man kunde höra hur hon började snickra på nåt där ute i korridoren. Efter kanske tio minuter kom hon tillbaks in i salen och bar på nån märklig anordning. Hon återgick till sin plats. Hon var tyst och tittade åt mitt håll och sen lyfte hon upp sin märkliga anordning, som var ett mjölkpaket från vilken det hängde två tjockare ringar i varsit snöre. Skulle dom symbolisera mina pungkulor? Hon stod och nöp väldigt, väldigt hårt i dom. Hon borrade sin onda blick in i mig. Nu kunde jag se vad hon hade skrivit på mjölkpaketet: "Hej då du i ful jacka och med ful röst". Jag läste texten igen. Ja, den var riktad till mig.

Nu tittade hennes onda blick strax ovan mitt huvud. I rummet var det alldeles tyst. Inte ett ljud.

Nu såg jag att alla tittade på mig med lika onda blickar. Jag dröjde en stund. Sen insåg jag att det bara var att ta mitt pick och pack att gå.

Synd att det skulle sluta så här, då det som sagt, var en jättebra kurs.

Snörpligt slut bara.

Måndagsskoj!

Alltså, en sån här grå dag är det lätt att hålla sig för skratt. Men jag verkligen avskyr att vara deppig, så jag brukar då göra vad jag kan för att inte vara deppig.

En grej som jag då ofta gör är att jag tar på mig min polkarandiga skjorta, målar mig polka i ansiktet och över hela kroppen och ställer mig i det polkamönstrade sovrummet och så säger jag till min kille att han får leta efter mig och om han hittar mig så får han äta upp mig.

Till saken hör att han är helt psykiskt sjuktokig i polka så det blir ganska mycket ligga en sån här dag.

Så lätt blir en skitmåndag en en helt okej måndag.

Latte för 2!

Fick en av de nya killarna här på kontoret att följa med ut och ta en caffelatte. Vi tog en stor som vi delade på. Och vi hade supermycket socker i.

Vi pratade en massa, ja, pratade i munnen på varann nästan! Vi pratade om caffelatte mm mm.

Det var verkligen supermysigt! Vi kan verkligen jobba ihop, även om vi kanske inte får så mycket gjort. (Och vi är inte tillbaks på kontoret än.)

Kondomtorken!

Äntligen har jag fått upp kondomtorkstället i sovrummet! Hur många gånger har man inte irriterat sig på att inte ha nånstans att göra av de använda men rengjorda kondomerna?! Men nu som sagt är det slut på det problemet.

Ett samtal

- Jaha, vilka är ni? Hur kom ni in? Jaså, stod dörren på vid gavel? Jaha, men vad gör ni här? Jaså, ni kommer från internet. Jaha ja. Va? Vad jag gör? Nej, jag skriver ibland. Ibland långa texter och ibland superlånga texter. Dom handlar om allt möjligt. Tjejer. Döden. Glada tjejer. Roliga tjejer. Och jättemycket killar. Ibland bilar. Du vet, tut tut. Va? Varför jag skriver? Jag vet inte, vad ska jag annars hitta på? Jag fick en penna en gång när jag gick med i nån klubb och då började jag skriva med den och...

- Vilka är det där?

- Va, har du kommit upp?

- Vilka är det där?

-Dom kommer från internet. Dom ville prata lite tror jag. Vad det det ni ville? Ja, dom ville prata.

- Jag tror dom vill ligga.

- Sluta upp med det där. Klart dom inte vill.

Alltså det här är min kille och han bor under skrivbordet då och så har han det här lilla fönstret eller luckan eller vad man ska säga. Han brukar sova vid den här tiden, men han kanske vaknade av att vi pratade.

- Ja, det gjorde jag. Ni pratade väldigt högt. Och han där från internet har väldigt gäll röst.

- Förlåt oss.

- Han vill ligga.

- Nej, det tror jag inte. Vill du det? Nej, där ser du. Gå ner till dig nu igen, så kommer jag ner med kaffe och bulle, jag bakade innan.

- Jag vill att dom från internet ska gå.

- Varför det?

- Dom vill bara ligga.

- Nej, men det vill dom ju inte.

- Jo.

- Okej, det är nog bäst att ni gå. Ja. Men tack i alla fall. Det var kul att prata en stund. Och vill ni ha en bulle på vägen så finns det i köket, på diskbänken. Ta så många ni vill. Jag bakar hela tiden. Ja, hela tiden. Ja, när jag inte skriver med min penna då så klart. Baka, baka, baka. Sensuellt och sinnligt. Det gör mig nästan tokig.

- Gååå!

- Just det, gå. Ja ja. Hej hej. Hej då.

Alden Ehrenreich!

Först svamlade vi om att vi tyckte Vogue Hommes International såg fin ut men det var ju bara skitsnack för det hela handlade ju enbart om att det var massa fina sidor med Alden. Du vet, Alden Ehrenreich.

Många har ringt kontoret och frågat oss vad vi ska göra i helgen och vi kan säga rätt ut, att i helgen ska vi gosa, mysa och nuppa med Alden Ehrenreich.

Och det finns ingen i hela världen som kan fota mysiga gossar som Bruce "Vitt skägg överallt" Weber. Vi har sett det förr och vi vill se det igen och igen. Ja, ni minns väl de härliga DiCaprio-bilderna av Bruce "The Boss" Weber i Interview för en massa år sedan (1994)? Mumsiga, eller hur? Lika mumsigt käns det igen.

Aah, livet, vad gör det inte med oss, va?!

Hoho!

Hoho! Hallå! Är det nån av er godisbitar där borta som vill hitta på nåt kul?! Hallå, hallå!?

Bara vänner

Eddie Murphy #2: Fotad av Richard Avedon

Det här är en sån där Richard Avedon-bild som aldrig visas, men som ändå är väldigt...fin.

Eddie Murphy har aldrig sett bättre ut. Jag blir sugen och han vinner över Prince med 1-0.

Omslagbilden (även den Richard Avedon) är också fin. Notera att Stevie Nicks-puffen "råkat" hamna bredvid puffen "The Young, the Rich & Heroin".

Rolling Stone, nr 399, 1983.

Art direction: Derek W. Ungless

Fullegad!

Oj, vilken helg!

Ligga i, ligga i! Man var framåt, man var glad och man knöt kontakter. Ja, fler kontakter än vad man orkade med. Ett helt litet gäng blev över som jag tänkte någon annan kan "ta del av". Fem lovande paket bjuds härmed ut bara sådär.

Mycket nöje!

Fikatips!

Har du också varit med om att när du får besök och ska bjuda på kaffe, inser att du har helt slut på kaffe?? Då kan jag berätta om en jättebra lösning som gör att gästen inte märker detta förargliga!

Ta en kaffemugg och fyll den med köttbullar och häll brunsås över. Brunsåsen gör att gästerna inget märker (då brunsås ser ganska mycket ut som kaffe) utan istället hyllar dig för ditt oerhört aromatiska kaffe!

Och har du tur blir det ligga av sen också!

Den rätta liggmusiken!

Vad man har i hörlurarna när man har samlag kan avgöra helt hur samlaget går. Gillar man inte låtarna eller kanske glömt Ipoden hemma, kan det vara skillnaden mellan att orka med ett stenhårt samlag och att avbryta halvvägs och gå hem.

Musiken blir nästan som en "peppande" samlagskompis!

Traditionellt brukar folk lyssna mer till rock då dom har rejält sex och pop då de typ hånglar eller inte går hela vägen, men det är givetvis en smaksak.

Även låttexten kan vara viktig. Med texter som som "you can do this" och "work harder" blir man "peppad" och kan "pippa" bättre.

Det gäller också att ha rätt tempo på sin musik så det även passar den man ligger med. Det är bra att ha en låt med högt tempo om det handlar om "snabbsamlag" och kanske lite lägre tempo om man vill ha det lite "utdraget".

För att veta att man ha rätt tempo kan det vara bra att ha ögonkontakt med "ligget", för ögonen visar tydligt om han eller hon tycker att samlaget går bra.

För att veta om man har rätt tempo kan man också räkna låtens bpm, beats per minute. Är man osäker på vad en låt har för bpm kan man räkna antalet basslag under 15 sekunder och sedan multiplicera det med fyra.

Till hårt och snabbt sex bör låten ligga på 140 till 170 bpm. Till lite lugnare, lite mer normalt samlag passar 130-140 bpm.

Det kan också vara klokt att se till att bägge parter "kör" på samma bpm, då detta leder till ett mer "harmoniskt" samlag.

Avslutningsvis några lämpliga låtar för olika samlagstyper.

Hårt och snabbt samlag:

Last Day Alive, E-Type (142 bpm)

Skateboard, Magnum Bonum (158 bpm)

Roses Are Red, Aqua (141 bpm)

Normalsamlag:

In Tango, In-Grid (132 bpm)

Born To Be Alive, Patrick Fernandez (131 bpm)

Temple of Love, BWO (128 bpm)

Slösex:

Good Luck Charm, Elvis Presley (120 bpm)

Could You Be Loved, "Bobban" Marley (104 bpm)

Moviestar, Harpo (119 bpm)

Nu vet ni hur det funkar, så nu är det bara att "ligga på och ligga i"!

Samlagsgruppen

Planen var så klart att ha samlag med dom alla, från vänster till höger: Först trumpetkillen och sist kavajmannen och där emellan "Nicke Strömstedt", koola tjejen, koola tjejens glada mamma, tjejen på posten, killen med skrevet och glasögon med sådan där hinna som skyddar mot solen, t-shirt-mannen med minsta möjliga mängd hals och de två killarna från kön på arbetsförmedlingen.

Men bussen bara körde förbi, trots att jag tryckte på stoppknappen upprepade gånger.

Är du rak?

Visst är det ganska ofta som man undrar om man är rak? 

Men nu finns en metod som  försäkrar dig om huruvuda du är det eller ej! 

Gör så här: 

1. Se dig själv i spegeln. 

2. Ta två stycken av samma föremål , t ex två vinflaskor, två vedträn eller två knivar. Se till att du håller dom riktigt rakt och med samma vinkel. 

3. Nu kan du genom att se huruvida ditt huvud är korrekt placerat ("centrerat") mitt emellan de båda föremålen, avgöra om du är rak eller ej. 

4. Om du inte är rak så är det aldrig för sent att korrigera. Justera tills du är alldeles rak. 

5. Ring nån att samlaga med. Gör gärna om hela processen efter samlaget.

Nu säljer jag alla mina kläder!

Nu säljer jag alla mina kläder (av märket "Vintage") med anledning av att jag är fruktansvärt trött på att vara påklädd. Kryssa för de plagg du önskar, faxa till kontorsfaxen, så kommer jag över med "skiten" inom en timme. Vänligen ange även i faxet huruvida du är sugen på att ligga eller inte när jag "ändå är där".

Svävande!

Träffade en zigenare i hissen i helgen. Han började prata med mig väldigt svävande om livet och döden. Jag tyckte det lät intressant även om det inte var så mycket jag förstod då han som sagt pratade om det hela väldigt svävande. Iallfall så "hängde" han med hem och jäklar vad bra han var! 

Och sen förstod jag varför jag tyckt att han pratat om saker och ting väldigt svävande, för han kunde just få saker och ting att sväva! Bl a fick han min golfklubba att sväva. Så det var därför jag tyckt att han pratat svävande: han pratade egentligen inte svävande, utan han fick liksom pratet och de enskilda orden att sväva! 

Helt otrolig kille!